Мда. Сначала новая обстановка и постоянное напряжение помогали мне не думать. Сейчас, когда все понемногу становится привычным, появляется время для воспоминаний. И это пиздец, скажу я вам. Мало того, что у меня личностный кризис, давайте еще добавим немного горечи расставания. Хотя зачем немного? Не будем стесняться и сыпанем побольше. Больше. ЕЩЕ БОЛЬШЕ! Зачем помнить сколько говна было? Давай лучше вспомним все умилительные счастливые моменты, которые заставят тебя страдать! Если бы не Инквизиция, я бы наверно сошла с ума. Одна радость - Каллен и Блэкволл. Ой, это уже две радости? Ха. Ладно, с этим все понятно, я бы хотела поднять тему кризиса.
Я люблю людей, которые смотрят в будущее и при этом видят его. И мне искренне жаль, что я к таковым не отношусь. Я застряла на работе, которая не принесет мне ни профессионального развития, ни карьерного роста. И если со школой или универом отмерен какой-то срок бесполезного времяпрепровождения, то тут не совсем ясно когда тикать. Когда сдохну? Создается ощущение что жизнь закончилась и началась бездонная пропасть, в которую я буду падать, пока не достигну могилы. Вообще из-за отсутствия целей в жизни меня плющит. Откуда люди их берут? Точнее как они находят силы к чему-то стремиться? Просто да, у меня тоже есть вещи которые я хочу, есть какие-то желания, но стоит мне подумать о том, что нужно сделать, и сколько проблем возникнет, что я с ними не справлюсь, то сразу же как-то и не хочется ничего, и так нормально. Руки опускаются, даже не поднявшись. Друзья? Семья? Хорошая работа? Мне проще лечь на пол и ждать конца света. Йогурт? Халва? Еще что-то вкусное? Поем то, что есть в холодильнике. Видимо не так уж и хочу.
В свой день рождения я сходила на каток, и поняла одну вещь. В жизни, если я одна, я веду себя так же как и на льду, меня охватывает страх, я медленно двигаюсь ближе к борту, стараюсь сделать все возможное, чтобы не упасть. Но если меня взять за руку, я чувствую себя спокойно и двигаюсь намного уверенней. Совсем не обязательно крепко держаться, достаточно просто дать мне небольшую опору. Какой бы независимой сволочью мне не хотелось бы быть, похоже совсем без людей я не смогу, даже если очень захочу. Эта зависимость вшита слишком глубоко. И это печалит меня.
А вообще, по-хорошему, теперь для меня все праздники умерли. А день рождения так и вовсе ненавистен) Слишком много плохого случается в этот день.
Какой частью черепной коробки мне стоит стукнуться, чтобы стать счастливой? Сны у меня кстати пиздец какие грустные, это не может не напрягать. Просто парад печалей в бошке. Люблю ванну, в ней можно спрятать свои слезы...и утопиться в них же XD Хахаха) Нет, серьезно, пойду искупаюсь ._. Слава пятнице! А то у меня даже на это времени и сил не было. Кошмар. Адьос, дневник.
з.ы.
Мысли, которые хочется записать возникают чаще, чем желание после работы заходить сюда и их записывать. Возможно стоит подумать о необходимости приобретения планшета ._. Или переходить на бумажную версию. Нужно об этом подумать.